【新生堂的感动】妈妈（我的产育日记）

---谨以此文，献给所有伟大的妈妈，也深深感谢新生堂妇产医院对我的努力和关爱，邹医生、胡妈、麻花姐，我终于完成答应你们的产经了。

（前记：想了很久，都不知道用什么标题来给这篇文章命名，所以，一直都没有写下过关于怀孕、生宝宝的任何文字，因为我不知道该怎样来表达这种无法用文字来描述的神奇旅程。而现在这个标题，妈妈，我觉得只用妈妈这两个字来表达，只有这两个字可以概括出这一切的神奇，这一切的不容易，这一切的辛苦与快乐，当然，也只有妈妈这个词，才能给予我们，作为一个母亲所有付出的一种肯定和赞扬。）

（一．我的生产日记）

9月25日，这是个让我终身难忘的日子，因为那一天，我和这个神奇的宝宝见面了，看着他静静躺在我身边，我并没有之前设想的那样泪流满面，反而很镇定，我甚至冷静的想到了宝宝未来的生活，如今，两个多月过去了，我回想起当时的情景，从入院到生产，却会感动到流泪，没想过自己会如此勇敢的生下他。。。

9月23日凌晨4点，我从睡梦中惊醒，我清醒的知道，我破水了，熊先森很紧张的给医院打电话，很快，医院的救护车就哗哗停在了我家楼下，医生上楼来为我进行了检查，确认破水以后，我依然大步流星的下了六楼，走上了救护车，生平第一次坐救护车，就是去分娩，从家到医院的半小时路途中，我一点没有任何的害怕和担心，反而很兴奋的和医生聊各种天，很神奇的感觉。到了医院，医生护士让我只能平躺着，因为破水了以后就不能乱动了，我依然兴奋着，接着，和蔼的护士、医生给我做了各种检查，然后再三告诫我不要乱动了，平躺，平躺，然后平均半小时就有一串医生护士来给我做各种监测，我感觉我的生产要进入倒计时了。

9月24日，这一天，是值得永生记住的 一天，甚至超过了生产的那一天。早上睡醒，觉得平躺的姿势让我的腰快硬断了，无奈，宝宝依然没有发作，我依然必须保持平躺姿势不能乱动，早上8点过，医生来查房以后，决定给我上催产素，我对这个药品完全没有人任何了解，我远远低估了它的威力。接着，护士小妹妹们推着一台大的机器了房间，这台机器是监测我的宫缩的，然后开始吊催产素，来了一个漂亮的护士妹妹，原谅我没有记得她的名字，她一直坐在我床边，陪伴我度过了这难过的一天，非常感谢她。刚开始输催产素，我没有任何反应，我还和陪伴我的护士妹妹有说有笑，感觉轻松，到了10点过左右，开始有宫缩反应了，但是完全不强烈，大概十分钟一次，而且每次都不严重，我依然和护士妹妹聊天，和熊先森聊天，护士妹妹一直在我床边认真记录着每次宫缩的时间和中间间隔的时间，还陪我这个话多的产妇聊天，教我如果宫缩频繁以后该怎样呼吸等等。。。大概到中午11点过12点，宫缩开始频繁起来，大概几分钟一次了，而且力度也大了起来，但是我还是可以忍受，只是一直流汗，痛的时候就一直流汗，护士妹妹就在我痛的时候陪伴着我喊口号，教我深呼吸，然后宫缩过了以后，就让我不要说话了，好好休息，那天的午饭，就在断断续续的宫缩中度过。下午2点左右，宫缩开始非常频繁了，几乎不间断，而且痛的力度到了我能力范围内觉得难以忍受的程度，中间几乎没有间隔的时间，第一波宫缩开始到了高峰眼见它慢慢降下来的时候，第二波就又来了，我完全没有任何喘息的机会，护士妹妹一直教我怎样调整我的呼吸，这个时候，我已经完全没劲了，痛的完全没劲了，我没有去留意此时病房里熊先森和我的妈妈是怎样的状态，我也回忆不起当时当时周围任何情况，我只记得很痛很痛，后来，我痛的受不了了，我开始哭，接着，我连哭的劲也没有了，熊先森问我什么，我都只能用点头和摇头来回答，再后来，点头和摇头的劲都没了，我开始坚持不下来，大概6点左右，在我极限疼痛了5小时以后，我开始用尽全身的劲，祈求医生给我剖腹了，因为我实在是受不了了，医生没有同意我的要求，继续安慰我，告诉我我的条件很符合顺产要求，他们坚持没有给我剖腹。我当时除了疼痛就是绝望。我真的想谁把我推进手术室，给我剖腹了，一了百了。但是，没人回应我。到了晚上7点，我痛得没办法吃晚饭，求了医生，家人去找了医生，医生决定把催产素给我取了，但是，医生告诉我，宫口只开了一指，我听到这个噩耗，又崩溃大哭，才开了一指，就痛成这样，之后的日子我要怎么过，于是我开始闹情绪，拒绝吃饭，也不和任何人说话，最后，医生为了顾及我的情绪和接着顺利进行生产，给我打了镇定针，我瞬间就睡着了，这让我终身难忘的一天算是结束了。

9月25日早上7点，我被查房的护士惊醒，我突然回忆起昨天的噩梦般的疼痛，我马上开始紧张，我看护士又开始准备给我吊催产素，我立刻拒绝，而且死活不吊，我给家人说，如果今天不给我剖腹，我会拒绝吊催产素，我拒绝输液，因为我之前在网上了解的是破水三天还没反应就必须剖腹了，我当时也顾不上到底是不是有这个说法，我就坚信有这个说法，如果我拒绝输催产素，我依然没有宫缩，医生肯定就会给我剖腹了。护士没有办法给我输液，找来了医生，医生劝了我半天，依然无济于事，我真的被昨天的疼痛吓怕了，我觉得我无法继续承受那样的疼痛了，我依然拒绝输液，拒绝任何检查。然后家人很心痛我，去找了我的主管医生邹宇医生，找了院长，希望他们给我剖腹，但是他们都没有采纳家人的意见，我当时在病房哭的梨花带雨，大闹加发脾气，但是医生们依然没有同意给我剖腹，依然要求我顺产，现在想回去，我真心感谢他们，由衷的对新生堂所有医护人员的感谢，因为有了他们的坚持，他们的专业，我才能顺利生产，而且恢复的现在这么好。这样闹到了上午9点过，医院最好最好的助产士胡妈过来了，还有邹医生，他们和蔼的告诉我，不用输催产素了，而且胡妈拍着胸脯告诉我，今天一定会让在没有痛苦的情况下我生下宝宝来，绝对不会让昨天的疼痛重演，让我相信她。事后，邹医生告诉我，胡妈从来没有在任何产妇面前打这样的包票，我是第一个。看着胡妈真挚的眼神，还有病房里一群医生护士的鼓励，我半信半疑的让胡妈和邹医生给我检查，检查以后，说宫口开了2指，胡妈让我跟着她去待产室，我半信半疑的跟着她走了，我当时都不知道是怎样的心情，完全是空白的，或许是他们笃定的眼神和那么多人的鼓励让我稍微勇敢一点了吧。去了待产室，发现家人都没进来，我当时并没有感觉什么异样，因为待产室里非常温馨，然后有专门的导乐妹妹陪我，还有好多医生护士在一起，我完全没有到任何孤独感，我甚至忘记了家人没有进待产室这件事情。我在待产室躺好以后，最漂亮的麻花姐姐来了，她就是所有顺产产妇的救星，她利索的给我打了麻药，然后我就在待产室聊天，睡觉，完全感觉不到任何宫缩的疼痛，非常愉悦，大概中午12点过，胡妈过来看我，说宫口已经开到6指了，我感到无比惊讶，因为我完全没有任何感觉，接着，护士妹妹陪我一起吃了饭，无比漂亮的麻花姐姐又给我加了一次麻药，我又开心的睡了一觉，直接睡到下午2点半，这过程中我也完全没有任何痛苦的感觉，而且偶尔醒来，会听到护士妹妹告诉我隔壁谁谁谁又生了之类的好消息，现在想来，他们一定是为了让我有信心，故意告诉我这些话。2点35，胡妈过来，一检查，高兴的说宫口已经开完了，可以开始准备生产了。啊，我感到很惊讶，就这样就开完宫口了呀，完全不痛啊，没有任何感觉啊。接着，医生护士，还有胡妈都进来了，准备工作就绪，胡妈问我，要不要叫你老公进来，我摇头，我想我自己可以勇敢的完成这件事，因为有这么多如此优秀的医生护士陪我，我不怕。2点50，我开始用劲，旁边有好多医生护士陪我，我耳边充斥满的全是他们的加油声，教我用劲，胡妈和另外一位助产士姐姐帮我生产，我不断听到他们说，看到头发了，看到头了。。。。我觉得我信心百倍，而且传说中的十级疼痛也完全没有体现出来，我当时就只想用尽全身力气把宝宝生出来。大概生到一半的时候，我看到一个熟悉的身影，原来胡妈把我老公叫了进来，她说还是要让老公陪伴老婆度过这个伟大的时刻，当时大概3点10分的样子，老公站在我耳边，一直在抚摸我的头，也在给我加油，我顾不上任何事情，努力的给自己说，加油，用力。3点24分，突然觉得一阵无比轻松，之前的所有感觉，负重感、疼痛感、涨感，完全没有了，胡妈说，好了，生完了，男宝宝。我当时居然不是泪流满面，也不是说什么感人的话，而是惊讶的说：“啊，这就生完了呀？”因为真的是在是很轻松，很快，整个生产只用了半小时而已，我觉得怎么传说中的十级疼痛就这样轻松呢？不可思议。。。反而老公比较激动，不停的在旁边夸我很勇敢，很棒。。。但我完全不记得当时老公和医护们表扬了我什么，我一直在不可思议的心情中反复，觉得这也太轻松了。。。出了产房，看到了好多家人，朋友，原来他们都一直陪伴在外，此时，突然很感动，这个时候，我才流了眼泪，无法形容是感动的眼泪还是什么，那是的心情也无法表达，总之一下热泪盈眶，我想或许只有眼泪能表达当时的心情吧。

9月28日，我要出院了，宝宝很健康，我也迅速恢复到了孕前的体重，走的时候，我真的很不舍，我非常感谢新生堂所有医生护士给予我的无限包容、支持，还有你们的专业，如果不是你们，胆小的我怎么可能在那么轻松的情况下顺产，我想这一生我也许就只有这一次生产的经历，我想我这一生，无论任何时候想起这段经历，我都依然对你们深深的感谢。

（二．艰辛的养儿路）

如果说顺产是最艰辛考验的话，那你错了，养儿才是最艰辛的考验，出院以后，进入了月子生活，可能是之前我一直是一个比较爱玩的人，这样坐牢般的日子让我无比难受，每天除了喂奶就是喂奶，而且再也睡不了一个超过3小时的觉，加上在婆家坐月，老公的产假又到了，他每天早出晚归，一个人在婆家，多多少少有些不方便，我心情开始有些波动，觉得这样的日子要持续下去了，我感到很害怕，我也不可能和婆婆公公倾诉什么，所以，所有的不适，都只能放在心里，有时候甚至开始莫名其妙的哭，想回自己的家，那种感受我觉得很难受。可能是因为生活突然发生了翻天覆地的变化，我一时无法适应吧。因为心情不好，奶一下就不好了，宝宝吃不饱，加了奶粉，于是大家让我使劲吃，各种汤水，让平时本来胃不好加上食欲不好的我看到就想吐，超负荷的吃，也让我的胃每天翻江倒海，难受的睡不着觉，加上心情郁闷，无处倾诉，一下我瘦了一大圈，比孕前还瘦五六斤，爸爸看我这样，很是心痛，虽然我从来没有在我父母面前说过任何事，表达任何情绪，但是，父母怎么会不了解自己的女儿呢，爸爸知道我心情波动大，情绪不好，于是爸爸有天告诉我，女儿，是不是觉得很累呢，没事，爸爸支持你，你有什么都给爸爸说，爸爸帮你。听了这句话，我不敢再爸爸面前哭，等爸爸走了，我自己关在寝室，哭了一个小时，我真的很想家。后来，我爸妈每天都会来看我，妈妈会常常安慰我，调节我的心情，我慢慢恢复了一些，大概十天的样子，我的奶就开始好了起来，有时候甚至要吸出来放起了，刚开始吸奶，觉得整个胸都在痛，但是想想宝宝，我也都忍了下来。可能因为真的不是在自己家里，觉得不是很放得开，月子快结束前，我给老公商量，我说我想回家住，月子完了以后，我回了自己的家，心情一下好了了些，或许因为在自己家里可以很随便，可以随便说随便躺随便怎样都可以，我觉得轻松了很多，为了照顾公婆的情绪，我们还是时不时回婆家住两天，也让公婆多到我家来看宝宝。日子就这样过着，转眼到今天，宝宝已经70多天了，我奶水全开，除了每天让宝宝吃饱以外，至少可以存300毫升母乳，虽然吸奶让我很抓狂，整个乳腺都在痛，有时候痛的想把胸扯去甩了，但是我依然坚持，因为我舍不得给宝宝断奶，既然有让人羡慕的这么足的奶水，为什么要给他断了呢，而且，我只要想到过完年，产假完了，我上班以后，我不能亲喂我的宝宝，我就感到无比残酷，觉得好难过，所以，我现在不管吸奶有多痛，我都想多吸一点，因为存奶越多，我的宝宝可以吃母乳的时间久会越多，我也管不了自己的胸会不会下垂，身材会不会走样，我都坚持我母乳的心。现在为了母乳，我只能穿前面有扣子的衬衣，漂亮的连衣裙都不能穿了，漂亮的套头衫也不能穿了，我也专门买了一个冰柜来存奶，已经装了半柜子了，我想我依然会努力存更多的奶，现在每次吸奶前，我都自嘲的说，我又要开始自虐了。我现在基本适应了这样的生活，不能睡整觉，不能出门去玩耍，不能很多事，但是我心甘情愿这样做，因为我知道我渐渐在进入妈妈这个角色，为了宝宝，我觉得让我做什么都非常乐意。当然，作为宝宝的妈妈，我希望把最好的给他，所以遇到宝宝任何事，我都很紧张，也很在意，任何对宝宝不好的我都非常排斥，我希望在我能力范围内给他最好的，最科学的，摒弃那些传统的无道理的，虽然这途中，听到各种反对的声音，各种质疑，难听的也有，但是我依然坚持我的观点，坚持科学育儿的思想，为了我的宝宝，我不会管别人怎么看我，怎么说我，甚至反对我。现在，有时候深夜喂了宝宝，全家人都睡去的时候，我也会失眠，我也会怀念以前无牵无挂，没心没肺玩乐的日子，完全自我的日子，和老公二人世界想去哪儿就去哪儿的日子，老公把我放在第一位的日子。。。我的心情也会有各种起伏，有时候也会失落，但是，养育宝宝，让我没有太多时间去煽情太多，既然选择了要宝宝，我就要有承受这些的心情，承受外界的流言蜚语，承受外界的各种质疑，承受有些无法言说的委屈。。。

这条艰辛的路才开始，以后我不知道还会遇到怎样的坎坷，我想我要继续锻炼自己这颗心，让他更加强大起来，我想，我的家人一定会无条件的支持我，不管任何时候任何决定他们都会支持我。强大起来吧，坚信自己的付出一定会有好的结果的。

现在，自己都佩服自己，以前怀孕的时候，总之怕生完宝宝后身材走形，不能穿漂亮的衣服，总是怕顺产很痛，总是怕要母乳，不能随时出去唱K，聚会，旅游，所以给老公说，要宝宝可以，但是我不顺产不母乳，结果，我顺产了，也坚持母乳，我想这就是作为一个妈妈的伟大吧。也许有些人会看不到自己的付出和努力，会无法理解作为一个妈妈所舍弃的那么多，所承受的一切，但是，我自己知道，孩子以后叫的那声妈妈，就是对我所有付出与承受的最好回报。感谢这一切带给我的改变，同时也给和我一样的妈妈们最深的祝福。

 2013年12月9日